Quelle est la différence entre une bière et un chasseur ?
La bière, on peut en trouver sans alcool !
Blague Marrante
La Lada et la gastro
Quelle est la différence entre une gastro et une Lada ?
Impossible de refiler une Lada !
Le cerveau d’un homme
Un neurone atterrit par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, sans présence…
« Hou, hou! » dit le neurone.
Aucune réponse, que des échos…
« Hou, hou ! Hou, hou ! » répète le neurone.
Soudain, un autre neurone arrive et lui dit :
« Mais que fais-tu ici, tout seul ?! On est tous en bas, dans les couilles ! »
Coluche – Alcool
Dieu a créé l’alcool pour que les femmes moches baisent aussi.
L’ours et le lapin
C’est un lapin et un ours au fond d’un bois. Ils chient côte à côte tout en discutant. L’ours demande au lapin :
– Ca t’embête pas toi, la merde qui vient se coller aux poils ?
– Non, pas du tout.
Alors l’ours chope le lapin par les oreilles et se torche le cul avec.
3 femmes dans un ascenseur
Une vieille dame se trouve dans un ascenseur, qui s’arrête à un étage. Une belle femme parfumée entre et dit :
– DIOR, 100€ la bouteille !
La vieille ne réagit pas. L’ascenseur s’arrête à l’étage suivant, une femme plus belle entre et dit :
– CHANEL, 200€ la bouteille !
La vieille ne réagit toujours pas. Arrivée au RDC, la vieille lâche un énorme pet en sortant de l’ascenseur, et dit :
– FLAGEOLET de chez LIDL, 49 centimes la boîte !
Le cauchemar d’une chauve-souris
Quel est le pire cauchemar pour une chauve-souris ?
Avoir la diarrhée pendant qu’elle dort.
Une candidate à un poste de coiffeuse
Dans un salon de coiffure, le patron demande à une candidate :
– Êtes-vous douée en maths ?
– Oui, tout à fait !
– Ok alors faisons un test : 4 x 3 ?
– 24 !
Les autres coiffeuses disent :
– Laissez-lui une autre chance ! Laissez-lui une autre chance SVP !
– Bon ok… 5 x 5 ?
– 48 !
Les autres coiffeuses insistent :
– Laissez-lui une autre chance ! Laissez-lui une autre chance SVP !
– Bon dernière fois… 2 x 9 ?
– 18 !
Et les coiffeuses :
– Laisse-lui une autre chance ! Laissez-lui une autre chance !
Coluche – Psychiatre
Les psychiatres, c’est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier.
L’enfant et le genre
Une petite fille dit à un petit garçon :
– Je suis fière, je viens de tuer 5 mouches. C’était 3 mâles et 2 femelles !
– waouh ! Mais comment tu connaissais leurs sexes ?
– Facile, dit-elle, il y en avait 3 sur la caisse de bière et 2 sur le miroir.
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