Blague drôle

Amusez-vous avec un max de Blague drôle, à travers différents thèmes :

Un homme, une mite et un génie

Un homme rencontre un de ses amis qui porte une énorme mite sur son dos.
– Pourquoi tu te balades avec une grosse mite ?
– Un génie me l’a filée après avoir dit mon voeu.
– Présente-moi donc ce génie !

L’ami lui tend une lampe en cuivre. L’homme la frotte et un génie apparaît :
– Fais un voeu et je l’exaucerai.
– Je veux un milliard !
Le génie claque des doigts, fait apparaître un billard, et disparaît aussitôt.
– Il est con ton génie, j’avais demandé un MILLIARD !
– Et moi, tu crois que j’avais demandé une GROSSE MITE ?

Un africain, un européen et un chinois

Trois amis, un africain, un européen et un chinois, partent à l’aventure en forêt amazonienne. Au cours de leur excursion, ils se font capturer par des Amazones. La chef de tribu leur dit :
« Si on additionne la taille de vos zizis et que ça ne dépasse pas 45 cm, on vous découpe. »

Tour à tour :
– L’africain montre son zizi : 20 cm
– L’européen montre le sien : 15 cm.
– Le chinois montre le sien : 10 cm.

La chef de tribu leur dit :
« D’accord, vous pouvez partir. »

Une fois éloignés de la tribu, le chinois dit à ses camarades :
« Pfiouu les mecs ! Heureusement que j’ai bandé sinon on était foutus ! »

L’alcool et le zebre

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour du trou de cul tandis que le barman a des trous de cul autour de son bar.

Problème de couple au lit

Une vieille dame consulte son médecin. Elle lui dit :
– Docteur, j’ai un gros problème : chaque fois qu’on est au lit et que mon mari jouit, il pousse un énorme cri à m’en percer les tympans !
– C’est plutôt habituel et ça devrait vous plaire, non ? C’est un témoignage du plaisir que vous lui procurez !
– Peut-être Docteur. Mais le problème, c’est que ça me réveille !

Le muet et la guérison

Un muet veut absolument guérir de son infirmité et va voir un médecin recommandé par un de ses amis anciennement atteint du même handicap. Le docteur dit :
– Très bien, déshabillez-vous complètement !

Intimidé, le muet obéit au médecin, qui lui dit ensuite :
– Tournez-vous et écartez les fesses.

Le muet s’exécute. Soudain, il sent un énorme membre pénétrer son derrière, et se met à hurler :
– AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH !
– Mais c’est très bien pour une première séance. Vous pouvez vous rhabiller maintenant. Revenez demain pour le « B ».

Un ouvrier du bâtiment chez le médecin

Un gars du chantier va chez le médecin pour avoir le résultat de ses analyses. Le docteur dit :
– Alors voyons, vous avez des cailloux dans les reins, du sable dans les urines…
– Arrêtez docteur ! Au train où ça va, si j’éjacule, je vais faire du béton.

Le changement de gynéco

Deux amies discutent :
– Pourquoi gardes-tu ton gynéco ? Le mien est jeune et si charmant, alors que ton gynéco est tellement vieux !
– Oui, c’est vrai. Mais le mien a ses mains qui tremblent tout le temps !

L’homme et le nain

Un homme, insomniaque, consulte son psy :
– Aidez-moi ! Je n’arrive plus à dormir car chaque nuit, je rêve d’un nain qui vient me voir et me dit : « Viens, on va faire pipi ». Alors je fais pipi au lit. J’ai tellement honte ! Ma femme menace de me quitter…
– La seule solution, c’est que dans votre rêve, vous répondez au nain : « Non ! Je n’ai pas envie ! » Et vous arrêterez de pisser au lit.

Une semaine plus tard, le gars retourne chez son psy, avec le regard complètement abattu.
– Ma femme m’a finalement quitté…
– Vous n’avez pas suivi mon conseil ??
– Si, quand le nain arrivait et me disait : « Viens, on va faire pipi. » Je lui répondais : « Non, j’ai pas envie ! » Alors il me répondait : « Ben viens, on va faire caca… »

Un patron du CAC40 au paradis

Un patron du CAC40 décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui lui dit :
– Vous avez créé des milliers d’emplois, participé au rayonnement d’un pays, vous avez donné à des associations caricatives, donc je vous accorde le droit d’entrer au Paradis.
Le patron remercie Saint-Pierre et se dirige vers les portes du Paradis. Les portes s’ouvrent devant lui et le patron constate avec stupéfaction que des hommes sont en train de se faire fouetter, brûler vif, et subir d’autres formes de torture. Il retourne alors voir Saint-Pierre et lui dit :
– Mais je ne comprends pas, je croyais qu’on était au Paradis ??!!
– Ah j’avais oublié de vous prévenir, nous avons fusionné !

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