Le notaire et les candidats

Un notaire reçoit 3 candidats pour un poste d’employé, dont l’une des missions est de tamponner les actes notariaux, pouvant aller jusqu’à 10.

Le notaire demande au premier candidat de compter jusqu’à 10 :
– Oui, bien sûr : 10… 9… 8… 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1… 0 !!
– OK, et dans l’autre sens ?
– Je ne sais pas… J’ai bossé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.
– OK, nous en resterons là.

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10 :
– Oui, bien sûr : 1 – 10 – 11 – 100 – 101 – 110 – 111 – 1000 – 1001 – 1010
– Je ne comprends pas…
– J’étais développeur et j’ai toujours compté en binaire.
– OK, nous en resterons là.

Le notaire demande au troisième candidat de compter jusqu’à 10 :
– Oui, bien sûr : 1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10
– Parfait ! Où avez-vous travaillé avant ?
– Dans l’administration.
– Je n’en reviens pas ! Pouvez-vous continuer de compter après 10 ?
– Évidemment ! Valet, Dame, Roi !

Le badminton et le génie

Après un match de badminton, deux joueurs se retrouvent sous la douche. L’un d’eux dit :
– T’as un énorme bouchon coincé entre les fesses !
– Oui, ça date d’hier. Je m’étais engueulé avec ma femme et je suis sorti pour me calmer. En me baladant, j’ai heurté une vieille lampe à l’huile toute rouillée.
– Et alors ?
– Alors un type en est sorti et s’est mis à parler : « Bonjour, je suis le génie de cette lampe. Tu m’as libéré. Je t’accorde un voeu. »
– Et alors ?
– Alors j’ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK ?! »

Le Chinois et les préceptes

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes :

  1. Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
  2. Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire.
  3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
  4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.
  5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas…

Les hommes et l’adultère

Trois copains boivent l’apéro avec une tête d’enterrement. Le barman leur demande ce qui arrive.

Le premier dit :
– Un matin, je vois une raquette, des tennis et un short. Chez moi, personne ne joue au tennis donc ma femme me trompe avec un tennisman.

Le deuxième :
– Pareil, ma femme me trompe avec un footballer : sous le lit, j’ai trouvé maillot, crampons, ballon. Personne ne joue au foot chez moi.

Le troisième :
– Moi, ma femme me trompe avec un cheval.
– Un cheval ?! Comment ça ??
– Ben oui, sous le lit j’ai trouvé un jockey…

Un homme, une mite et un génie

Un homme rencontre un de ses amis qui porte une énorme mite sur son dos.
– Hey, pourquoi tu te promènes avec une grosse mite ?
– C’est un génie qui me l’a filée après avoir énoncé mon souhait.
– Présente-moi donc ce génie !
L’ami lui tend une lampe en cuivre.
L’homme frotte la lampe et un génie apparaît :
– Fais un voeu et je l’exhaucerai.
– Je veux un milliard !
Le génie claque des doigts, fait apparaître un billard, et disparaît aussitôt.
– Il est con ton génie, j’avais demandé un MILLIARD !
– Et moi, tu crois que j’avais demandé une GROSSE MITE ?

L’homme et le nain

Un homme va voir son docteur, avec un regard insomniaque.
– Docteur, je vous en supplie, aidez-moi. Je n’arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve d’un nain qui vient me voir et me dit : « Viens, on va faire pipi ». Alors moi, je fais pipi au lit. J’ai tellement honte ! Ma femme menace de me quitter…
– La seule solution, c’est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui répondez : « Non ! Je n’ai pas envie de faire pipi ! » Et vous arrêterez de pisser au lit.

Une semaine plus tard, le gars retourne chez le médecin, avec le regard complètement abattu.
– Docteur, ma femme m’a finalement quitté…
– Mais vous n’avez pas suivi mon conseil ?
– Si, quand le nain vient me chercher, il me dit : « Viens, on va faire pipi. » Je lui réponds donc : « Non, j’ai pas envie ! » Alors il me répond : « Ben viens, on va faire caca… »

Un patron du CAC40 au paradis

Un patron du CAC40 décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui lui dit :
– Vous avez créé des milliers d’emplois, participé au rayonnement d’un pays, vous avez donné à des associations caricatives, donc je vous accorde le droit d’entrer au Paradis.
Le patron remercie Saint-Pierre et se dirige vers les portes du Paradis. Les portes s’ouvrent devant lui et le patron constate avec stupéfaction que des hommes sont en train de se faire fouetter, brûler vif, et subir d’autres formes de torture. Il retourne alors voir Saint-Pierre et lui dit :
– Mais je ne comprends pas, je croyais qu’on était au Paradis ??!!
– Ah j’avais oublié de vous prévenir, nous avons fusionné !