Un parisien, un lyonnais et un lillois

Perdus au milieu de la jungle, 3 supporters de foot – un parisien, un lyonnais et un lillois – se trouvent contraints de traverser à la nage une rivière remplie de crocodiles.

Le parisien se jette à l’eau et se fait immédiatement manger par un crocodile.

Le lyonnais se lance à son tour mais se fait dévorer au milieu par un autre crocodile.

Le lillois, se voyant réduit à la même fin que les autres, sort un marqueur de sa poche et écrit en gros sur son tshirt : « LILLE, CHAMPION DE FRANCE ». Il se risque à nager et traverse finalement la rivière sans problèmes.

MORALITÉ : « Lille, Champion de France » => même un crocodile ne peut pas l’avaler !

Le breton et la bière

Quelle est la différence entre une bière et un breton?
– La bière, on peut en trouver sans alcool !

Le marseillais et le journal

Un marseillais et un parisien déjeunent ensemble. Le marseillais dit au parisien :
– Je suis abonné à 2 journaux quotidiens : La Provence que je lis tous les jours, et le Parisien avec lequel je me torche le derrière.
– Faites attention, car un matin, votre cul risque d’être plus intelligent que votre tête !

Les supporters du Racing Club de Lens

Pourquoi les supporters du Racing Club de Lens ont-ils les mains lisses ?
– À force de frotter leurs mains en disant : « Ah, le prochain match, on le gagne ! »

Le nordiste et la bière

Quelle est la différence entre une bière et un nordiste ?
– La bière, on peut en trouver sans alcool !

Le vendéen et la SPA

Un vendéen se rend à la S.P.A pour tenter de retrouver son chien. Il demande à l’accueil :
– Y’a deux jours j’ai perdu mon chien. Pouvez-vous m’aider ?
– Le chien est-il tatoué ?
– Bien sûr que le chien est à moué !

Le parisien et l’ampoule

Combien faut-il de parisiens pour dévisser une ampoule ?
– Un seul : il croit que le monde tourne autour de lui !

Le breton et le poulet

Un automobiliste de passage en Bretagne écrase un poulet par accident. Il l’apporte au fermier du coin en lui disant :
– Il est à vous ce poulet ?
– Non ! Les nôtres ne sont pas aussi plats !

Un paysan vendéen et son fils

Un jeune vendéen discute avec son père paysan :
– Papa, plus tard, j’ai envie d’être acteur.
– T’as de la chance mon p’tiot ! Parce que dans notre métier, y’en a plein des tracteurs.

Un juge et un gamin bordelais

Un juge aux affaires familiales demande à un gamin dont les parents divorcent :
– Tu veux vivre avec ta maman ?
– Non, car elle me bat.
– Tu veux vivre avec ton papa ?
– Non, car il me bat.
– Tu veux vivre avec qui alors ?
– Avec les Girondins de Bordeaux, car ils ne battent personne !