Le parisien en Auvergne

Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
– Y’a quelqu’un ?
– Oui ! Qui est là ?
– Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ?
– Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
– Alors demande à ton père.
– Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée.
– Demande à ta mère alors.
– Maman est sortie quand grand-frère est rentré.
– Bon demande à ton grand-frère alors…
– Impossible, il est sorti quand je suis rentré…
– Bon sang !! Vous n’êtes jamais en famille ??
– Si à la maison, mais ici c’est les chiottes !!

Un parisien, un marseillais et un lyonnais

Perdus au milieu de la jungle, 3 supporters de foot – un parisien, un marseillais et un lyonnais – se trouvent contraints de traverser à la nage une rivière remplie de crocodiles.

Le parisien se jette à l’eau et se fait immédiatement manger par un crocodile.

Le marseillais se lance en empruntant un autre parcours mais se fait dévorer au tournant par un autre crocodile.

Le lyonnais, se voyant réduit à la même fin que les autres, sort un marqueur de sa poche et écrit en gros sur son tshirt : « LYON, VAINQUEUR DE LA LIGUE DES CHAMPIONS ». Il se risque à nager et traverse finalement la rivière sans problèmes.

MORALITÉ : « Lyon, vainqueur de la Ligue des Champions » => même un crocodile ne peut pas l’avaler !

Un parisien et un marseillais

Comment reconnait-on un parisien dans un combat de coqs ?
– C’est celui qui amène un canard !
Comment reconnait-on un marseillais dans un combat de coqs ?
– C’est celui qui parie sur le canard !
Comment sait-on que la mafia a organisé le combat?
– C’est le canard qui gagne…

Le parisien et la nage

Pourquoi un parisien boit-il toujours la tasse quand il nage ?
– Parce que même dans l’eau, ils sont obligés d’ouvrir leur grande gueule !