Un français, un japonais et un américain

Un français, un japonais et un américain en haut de la tour Eiffel doivent lancer un objet.

Le français s’avance et jette un couteau. Il entend des pleurs et descend. Il aperçoit une petite fille en larmes et lui demande pourquoi.
– Ma maman a reçu un couteau dans l’œil.

Le japonais s’avance à son tour et lance un katana. Il entend des pleurs et descend. Il aperçoit un petit garçon en larmes et lui demande pourquoi.
– Mon papa s’est pris un katana dans la tête.

L’américain s’avance et lance une grenade. Là, il entend un des éclats de rires et descend. Il voit un petit garçon rigoler et lui demande pourquoi.
– Ben quand j’ai pété, ma maison a explosé.

Discussion entre deux roumains

Deux roumains mendient à Paris. Le premier finit sa journée avec des pièces. Le second finit avec plein de billets de 10 euros. Le premier dit :
– Comment t’as fait ??
– Qu’est-ce que t’as écrit sur ton panneau ?
– J’ai faim, j’ai des enfants, svp…
– Ah mais t’es con toi ! Moi sur le mien, j’ai écrit : il me manque 10 euros pour rentrer en Roumanie.

Un allemand, un suisse et un français

Un allemand, un suisse et un français bien alcoolisés discutent dans un bar.

L’allemand dit : « J’ai 40 Mercedes garés dans mon jardin. »
Le suisse dit : « Je possède 40 villas dans mon pays. »
Le français dit : « Je viens de Marseille et j’ai un sexe de 40 cm. »

Le lendemain, les hommes se revoient, complètement dessoûlés.

L’allemand dit : « Désolé les gars d’avoir menti. En réalité, je n’ai pas 40 Mercedes mais juste une Smart. »
Le suisse dit : « Pareil j’ai menti, je n’ai pas 40 villas mais juste un studio. »
Le français dit : « Excusez-moi aussi les mecs, je ne viens pas de Marseille. Je viens d’Aix. »

L’écossais et le déjeuner en terrasse

Un couple de vieux écossais s’attable à la terrasse d’un café pour déjeuner. Ils demandent chacun un sandwich et le serveur leur apporte rapidement. Le serveur remarque que la dame ne touche pas à son sandwich sans et lui demande :
– Madame, le sandwich ne vous plaît pas ?
– Si, j’attends juste que mon mari ait fini de manger pour récupérer le dentier.

L’écossais et la rupture

Deux potes écossais discutent :
– Tu t’es marié finalement. Mais tu ne voulais pas rompre ??
– Si, mais depuis que je lui ai offert la bague de fiançailles, elle a grossit des doigts, et impossible de lui enlever…

Le juif et la messe

Deux juif assistent à une messe. Arrive le moment où un enfant tend le panier pour la quête. Le premier met une pièce de 1 centime. Le deuxième s’avance et dit :
– C’est pour nous deux.