Qui ramène ramone.
Blague, humour et citation drôle
Toc, toc, toc – Gaby
– Toc, Toc, Toc…
– Qui est là ?
– C’est Gaby.
– Gaby qui ?
=> Gaby, oh Gaby, tu devrais pas m’laisser la nuit…
[Alain Bashung – Gaby Oh Gaby]
Melon et Melèche – Aide
Melon et Melèche aident une fille perdue.
Comment se répartissent-ils les tâches ?
Melon la guide, Melèche l’y mène.
Qui suis-je – Dents
Je mets mes dents entre tes dents.
Qui suis-je ?
Un parisien, un lyonnais et un nantais
Perdus au milieu de la jungle, 3 supporters de foot – un parisien, un lyonnais et un nantais – se trouvent contraints de traverser à la nage une rivière remplie de crocodiles.
Le parisien se jette à l’eau et se fait immédiatement manger par un crocodile.
Le lyonnais se lance à son tour mais se fait dévorer au milieu par un autre crocodile.
Le nantais, se voyant réduit à la même fin que les autres, sort un marqueur de sa poche et écrit en gros sur son tshirt : « FC NANTES, CHAMPION DE FRANCE ». Il se risque à nager et traverse finalement la rivière sans problèmes.
MORALITÉ : « FC Nantes, Champion de France » => même un crocodile ne peut pas l’avaler !
Calembour – Chapitre
On ne dit pas : Chapitre
Mais : Matou rigolo
Le chocolat et le politicien
Quelle est la différence entre le chocolat et le politicien ?
Le chocolat constipe et le politicien fait chier.
Problème de couple au lit
Une vieille dame consulte son médecin. Elle lui dit :
– Docteur, j’ai un gros problème : chaque fois qu’on est au lit et que mon mari jouit, il pousse un énorme cri à m’en percer les tympans !
– C’est plutôt habituel et ça devrait vous plaire, non ? C’est un témoignage du plaisir que vous lui procurez !
– Peut-être Docteur. Mais le problème, c’est que ça me réveille !
Le médecin et la tourista
Trois amies médecins partent ensemble en vacances dans un pays tropical. Elles rentrent en ayant toutes chopé la tourista…
Quelques semaines plus tard, elles prennent le thé ensemble. La première dit aux autres :
– Tiens, en parlant de la tourista que nous avions chopée, je suis bien guérie. Il faut dire que mon mari est gastro-entérologue, donc ça aide…
La deuxième dit :
– Idem pour moi. En deux jours, c’était réglé grâce à mon mari spécialisé dans les maladies tropicales…
La troisième dit :
– Ben moi, mon mari est psychiatre. Je me chie encore dessus, mais maintenant, j’en suis fière !
Le muet et la guérison
Un muet veut absolument guérir de son infirmité et va voir un médecin recommandé par un de ses amis anciennement atteint du même handicap. Le docteur dit :
– Très bien, déshabillez-vous complètement !
Intimidé, le muet obéit au médecin, qui lui dit ensuite :
– Tournez-vous et écartez les fesses.
Le muet s’exécute. Soudain, il sent un énorme membre pénétrer son derrière, et se met à hurler :
– AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH !
– Mais c’est très bien pour une première séance. Vous pouvez vous rhabiller maintenant. Revenez demain pour le « B ».