Un couple de juifs va chez le dentiste. Dans la salle d’attente, le mari annonce à sa femme qu’il passera avant elle, car il n’en a pas pour très longtemps. Lorsque son tour arrive, le mari s’installe sur le fauteuil et demande au dentiste :
– Combien ça coûte de retirer une molaire avec anesthésie complète ?
– Il faut compter 100 euros.
– Trop cher ! Et avec une anesthésie locale ?
– Dans ce cas, 50 euros.
– Ok. Et sans anesthésie, en utilisant que les pinces ?
– Ca fera 40 euros…
– Ok, on va faire comme ça alors.
Le juif se lève, retourne dans la salle d’attente et dit à sa femme :
– Tu peux venir chérie. Maintenant c’est ton tour.
Blague Métier
Amusez-vous avec un max de Blague Métier, à travers différents thèmes :
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L’écossais et le dentiste
Un couple d’écossais va chez le dentiste. Dans la salle d’attente, le mari annonce à sa femme qu’il passera avant elle, car il n’en a pas pour très longtemps. Lorsque son tour arrive, le mari s’installe sur le fauteuil et demande au dentiste :
– Combien ça coûte de retirer une molaire avec anesthésie complète ?
– Il faut compter 100 livres.
– Trop cher ! Et avec une anesthésie locale ?
– Dans ce cas, 50 livres.
– Ok. Et sans anesthésie, en utilisant que les pinces ?
– Ca fera 40 livres…
– Ok, on va faire comme ça alors.
L’écossais se lève du fauteuil, retourne dans la salle d’attente et dit à sa femme :
– Tu peux venir ma chérie. Maintenant c’est ton tour.
Winston Churchill – Les économistes
Si vous mettez deux économistes dans une pièce, vous aurez deux avis différents. À moins que l’un d’entre eux ne soit Lord Keynes, auquel cas vous aurez trois avis différents…
Blague en série : les unités de mesure
Quelle est la plus petite unité de longueur ?
– Le millimètre
Quelle est la plus petite unité de capacité ?
– Le millilitre
Quelle est la plus petite unité de poids ?
– Le milligramme
Quelle est la plus petite unité de quotient intellectuel ?
– Le militaire
Programme d’un congrès médical
Programme d’un congrès de médecins :
– 08h30 : L’alcool et le sang
– 09h30 : L’alcool et le foie
– 10h30 : L’alcool et le pancréas
– 11h30 : L’alcool et le coeur
– 12h30 : Ouverture du bar
– 15h30 : L’alcoolisme
Je vais t’enculer – L’architecte
Comment l’architecte dit-il « je vais t’enculer » dans son jargon ?
- Ça rend mieux une fois que c’est fini.
- On a pensé à tout.
- Vos murs se fissurent, il faut refaire toutes les fondations.
Anne Roumanoff – Etat d’urgence
Vous avez vu que 441 députés étaient absents pour le vote sur l’état d’urgence ? Maintenant on sait quel est le courant majoritaire à l’Assemblée : le courant d’air.
Anne Roumanoff – Rachida Dati
Rachida Dati a aussi un peu changé physiquement :
Soit elle fait du botox, soit elle sort avec un Bogdanov.
Anne Roumanoff – Emmanuel Macron
Vous avez vu qu’Emmanuel Macron s’est laissé pousser la barbe ?
J’espère que ça veut pas dire que pour les impôts il va se radicaliser…
Anne Roumanoff – Hollande et le chômage
« Chômage » va perdre l’accent circonflexe. Quand Hollande disait qu’il allait réduire le chômage, je ne pensais pas qu’il allait s’attaquer au mot…
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